Kulturizmas.net diskusijų forumas

Atvaziuoja rusai i Londona atostogom.
Ieina i kambari viskas gerai, 5zvaigzduciu viesbutis.
Eina zmona i dusa ir pradeda klykt, atbega vyras ir klausia:
Kas atsitiko?
Atsako zmona: ziurek cia pele, skambink pavaduotojam, tegu ateina issiaiskina.
Vyras galvoja, ka cia pasakyt gi nemoku angliskai, bet pagalvojus skambina ir sako:
Hello.
Jam atsako: Hi.
Vyras sako: Do you know Tom & Jerry?
Jam atsako: Yes, i know.
Vyras sako: Jerry is here!

Lietuvis, latvis ir estas bare: estas sako: mes estijoj turim tiek lektuvu, kad jei visus suskraidintum I viena vieta, joks paukstis nepraskristu.. Latvis: mes turim toki isvystyta laivyna, kad jei suplukdytume visus laisvus I viena vieta, ...jokia silke nepraplauktu. Lietuvis sako: pas mus gyvena toks petras su tokiu dideliu peniu, kad ant jo gali 23 zvirbliai nutupti. Padare buteli visi ir prasidejo atvirumo valandele: estas: vyrai, apgavau jus, nera pas mus tu lektuvu, vienas supuves kukuruznikas skraido.. Latvis: broliai, apgavau ir as - neturim mes jokio laivyno, viena surudijusi barza plaukioja.. Lietuvis: vyrai, as jums taip pat pamelavau - 23-iam zvirbliui koja slysta..

Naktis. Holmsas klausia Vatsono:
-Vatsonai, ką jūms sako šios žvaigždės?
-Kad naktis bus šalta.
-O man jos sako, kad iš mūsų nupizdino palapinę...

Paskutinį kartą taisė LarisVaris (2010-11-28 21:15)

Grįžta Petriukas iš mokyklos. Tėtis klausia:
Kiek gavai?
2,- atsako Petriukas.
Kodėl tiek mažai?
Krizė, tėveli, krizė.

Žaidžia kortomis lapė, vilkas, meška ir zuikis. Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą, ryžą snukį...

Kas bendra tarp Kirkorovo ir Pagranduko?
Abu pabėgo nuo bobutės.

Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250.
Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui:
- Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!



Kartą traukinyje,viename kupė važiuoja lietuvis,žydas ir gruzinas. Važiuoja važiuoja ir gruzinas išsitraukia iš tašės duonos,dešros,vyno,degtinės,daugybę kitų skanėstų,tačiau vienas valgyt nenori,tai siūlo žydui :
- Na,žyde,prisijunk,pavalgyk,atsigerk.
Žydas galvoja : pavalgysiu,atsigersiu,tada paprašys užmokėt,o pinigų neturiu,tai ims ir išprievartaus.
- Ačiū už tavo gerumą gruzine,bet aš nenoriu valgyt.
Tada gruzinas siūlo lietuviui:
- Na,lietuvi,prisijunk,pavalgyk,atsigerk.
Lietuvis galvoja : pavalgysiu,atsigersiu,tada paprašys užmokėt,o pinigų neturiu,tai ims ir išprievartaus.Bet atsigersiu,jausiuosi stiprus,tad kaip nors apsiginsiu.
- Prisijunksiu aš gruzine.
Kai jau lietuvis pavalgo,gruzinas klausia:
- Na,lietuvi,pavalgei?
- Pavalgiau!
- Atsigėrei?
- Atsigėriau!
- Jautiesi stiprus?
- Stiprus kaip niekad!
- Tai laikyk žydą - prievartausim..

Buvo trys vyrai. Vienas sakė, kad turi mažiausią ranką žemėje. Antras sakė, kad turi mažiausią galvą pasauly. Trečias sakė, jog turi mažiausią pim*alą žemėj. Visi nuėjo į Gineso rekordų knygos redakciją, kad būtų įrašyti į ją. Grįžo pirmas ir sako:
- Turiu mažiausią ranką žemėj.
Antras grįžo ir sako:
- Turiu mažiausią galvą žemėj.
Grįžta trečias ir klausia:
- Kas po velnių tas Justinas Bieberis?


Vokietijos futbolo rinktinė turi žaisti atrankines varžybas su Šveicarija. Kiek pasitarę, vokiečiai nusprendžia leisti žaisti vieną Oliver'i Kahn'ą - geriausias pasaulio vartininkas, jis vienas penkias Šveicarijos rinktines aploš! Be to, vokiečių žaidėjai pavargę po sunkaus sezono, geriau jau jie nueis į kokį bariuką ir pažiūrės mačą per televizorių... Chebryte taip ir padaro - deleguoja Kahn'ą lošti su šveicarais, o patys susirenka alubaryje. Tačiau prieš rungtynes sugenda TV, ir žaidėjams tenka klausytis vietinės radijo programos, per kurią kartas nuo karto pranešamas rungtyniu rezultatas. Štai Kahn'as įmuša pirmąjį įvartį - 1:0. Štai Vokietija jau pirmauja 2:0, jau 3:0 ... Pirmasis kelinys baigiasi 4:0, vyrai kelia bokalus už savo vartininką. Po pertraukos Kahn'as įmuša dar pora įvarčių. Tačiau 75 minutę šveicarai sušvelnina - 6:1. Skirtumas sparčiai mažėja - 6:2, 6:3, 6:4 ... Pridėtas laikas ... Šveicarai dar spėja sumažinti skirtumą iki 6:5, tačiau rungtynės baigiasi, Vokietija laimi.
Po kurio laiko i alubari ivirsta ir pats Oliver'is.
- Na, Oli, kas atsitiko antram keliny? Kaip tu leidai tiems šveicarams šitaip prisivyti?
- 75 minutę gavau raudoną kortelę...

Paskutinį kartą taisė transporteris (2010-12-04 21:03)

Grįžta vyras namo su gėlėmis, žmona ir sako:
-Tai ką, dabar man kojas reiks išskėst?
Vyras:
- O ką, mes vazos neturim?

Koks skirtumas tarp blondines ir uodo? Uodas žino, kada nustoti čiulpti...
                                           xxxxx
Vaikinas čiupinėja merginos krūtis. Mergina paklausia:
- Ką čia dabar darai?
Vaikinas atsako:
- Bandau surasti BBC radijo stotį.
Mergina pačiupinėja jam tarp kojų ir sako:
- Žinai, su tavo antena net ir Lietuvos radijo gali nepagauti..

provironas rašė:

Koks skirtumas tarp blondines ir uodo? Uodas žino, kada nustoti čiulpti...
                                           xxxxx
Vaikinas čiupinėja merginos krūtis. Mergina paklausia:
- Ką čia dabar darai?
Vaikinas atsako:
- Bandau surasti BBC radijo stotį.
Mergina pačiupinėja jam tarp kojų ir sako:
- Žinai, su tavo antena net ir Lietuvos radijo gali nepagauti..

Atsivertęs darželio užrašus renkiesi postus?

1. Chuckas Norrisas yra pagrindinė priežastis, kodėl Negyvoji jūra yra negyva.

2. Kai kurie žmonės dėvi Supermenų pižamas. Supermenas dėvi Chucko Norriso pižamą.

3. Nėra jokios evoliucijos istorijos. Yra tik gyvūnų sąrašas, kuriems Chuckas Norrisas leido gyventi.

4. Chuckas Norrisas gali įžiebti ugnį, trindamas du ledo gabalėlius vieną į kitą.

5. Kai Chuckas Norrisas žaidžia šachmatais, jis nesako „Šachas ir matas“, jis sako – „Chackas Norrisas“.

6. Chuckas Norrisas nenešioja laikrodžio. Jis nusprendžia, kiek dabar valandų.

7. Priešingai nei kalbama visuomenėje, Chuckas Norrisas negali skraidyti. Jis tiesiog pašoka į viršų ir nusprendžia, kada jam nusileisti.

8. Chuckui Norrisui niekada nebus širdies smūgio. Širdis nėra tokia kvaila, kad jį atakuotų.

9. Tinkamiausias batų dydis Chuckui Norrisui – Italija.

10. Chuckas Norrisas neskaito knygų. Jis tiesiog spokso į jas, kol gauna visą reikiamą informaciją.

11. Chuckas Norrisas nejuda šviesos greičiu, tai šviesa skrieja Chucko Norriso greičiu.

12. Chuckas Norrisas suskaičiavo iki begalybės – du kartus.

13. Kartą Chuckui Norrisui įkando nuodinga gyvatė... Po trijų skausmo ir kančių dienų... nuodinga gyvatė mirė.

14. Kartą Chuckas Norrisas tapo donoru ir jo kraujas buvo perpiltas vyrui, kuris vėliau išgarsėjo kaip Supermenas.

15. Tik Chuckas Norrisas gali stovėti bedugnės dugne

man su laikrodziu patiko