Kulturizmas.net diskusijų forumas

Mantikas rašė:

Sedi du pedofilai priesais vaiku darzelio kiema.Kieme keturiu metu mergaite supasi supynese.
-Va,cia tai moteris,-sako pirmas.
-Ech ,butum mates ja pries pora metu..-sako kitas:DD


- Tai va, einu aš kartą mišku namo, žiūriu - varlytei koją rąstelis prispaudė, ta vargšė stengias ištrūkt. Aš priėjau, pakėliau rąstelį ir išlaisvinau ją. Staiga ji man ir taria žmogaus balsu:
- Ačiū tau, žmogau. Jau 2 para čia įstrigus, be maisto, vandens... Prašyk ko nori iš manęs, išpildysiu 3 tavo norus, nes aš stebuklinga varlė...
- Ai, sakau, nereik man nieko. Mašina kokia bebūtų, kai reik visad užsiveda, negenda per daug. Namai kokie bebūtų, viską savo rankom padaręs, malonūs ir šilti. Žmona - ne gražuolė, bet pas svetimus nevaikšto, ištikima man. Eik sau, varlyte, nieko man iš tavęs nereik. Grįžtu namo, žiūriu- blyn vietoj mano namuko vila 2 aukštų!!! Iš atidaryto garažo matos mersas 600tinis stovi!!! Pro antro aukšto langą žmona žiūri, 20 metų atjaunėjus, pagražėjus neatpažįstamai! Net žodžių pritrūkau...
Bėgu iškart atgal į mišką, surandu tą varlytę ir sakau:
- Žinai, aš neprašiau, bet visvien ačiū tau labai! Kaip man tau atsidėkot?
Varlė man ir aiškina:
- Na tu man ir taip padėjai, bet jei nesunku tau... Matai, aš užburtas
žmogus, burtai dingtų jei mane pamylėtum...

Tai va, krušu aš ją, krušu, pone tardytojau, ir staiga varlė pavirsta mažu berniuku...

idomios pakraipos anekdotai pas tave

APIE KULTURISTUS
Nors ir bukumui ribu nera, bet man patiko, kai kuriose vietose net susilenki is juoko
Pabaiga irgi ziauri, bet teisinga

Gorucki rašė:

AndrewM rašė:

http://www.youtube.com/watch?v=aI_NolPW2IA
APIE KULTURISTUS
Nors ir bukumui ribu nera, bet man patiko, kai kuriose vietose net susilenki is juoko
Pabaiga irgi ziauri, bet teisinga

Prajuokino kai cicenas reke spausk

Eina jie utiutiu 4:35 isijunkit, sako cia su tokiu svoriu ausis tik gali augint

nenormalus rašė:

metanis rašė:

Gorucki rašė:

Prajuokino kai cicenas reke spausk

Eina jie utiutiu 4:35 isijunkit, sako cia su tokiu svoriu ausis tik gali augint

tai as is sito zvengiau praeita savaite, kai atsiunte man nuo pirmos iki paskutines sekundes

Man irgi beveik viskas patiko. Ju stovesena, t.y. remas po treniruotes, snekos
pamete tuscia stanga, nubego prie veidrodzio, sako nu rezultatai jau matos

provironas rašė:

Perskaitykit laiškelį mylimai merginai.

Mano brangioji, kaip visada by-
la meilėje neužbaigta. Dar nepajudintas lo-
bis stovi nesulaukdamas taves.
Iš rūpesčių nežinau ką galvoti ir ką bedaryti.
Aš labai norėčiau pamatyti tave nuo-
latos besišypsančią, linksmą kaip jūros ban-
ga, nors aš žinau, kad tu esi kur-
čia mano jausmams, bet bus ko-
va, ir aš esu įsitikinęs, kad aš tave iš rū-
sio išsivesiu į žydintį sodą ir tai pada-
rysiu be didelio vargo ir rūpesčių.

Perskaitei? Tai perskaityk dar kartą, praleisdamas kas antrą eilutę.

Pareina vyras iš po darbo ir sako savo žmonai:- Tavo užpakalis kaip kombaino!Žmona įsižeidė ir nuėjo.Kitą dieną vyras vėl iš po darbo pareina ir sako žmonai:- Gal pasi.....?Žmona atsako:- Dėl vieno rūgio kombaino nekursiu!

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

15-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

po litovski mozna?

Petriukas ateina į mokyklą ir po kiek laiko atsisėdo į suolą.Mokytoja sako:
- Petriuk, eik už durų ir pasisveikink taip, kaip tavo tėtis sveikinasi su močiute arba mama. Po kiek laiko Petriukas nuėjo į kiemą, atsidarė klasės langą ir sako:
- Nu ką, k**vos, nelaukėt?

<SAM> hehehehe draugelis raso: Kviečiau taksą randominiu trumpu numeriu ir išgirdau: "ačiū už Jūsų gerumą". Padovanojau utiutiu Kalėdas Haičio vaikams. Reik pagaliau susivesti tuos taksi numerius
D

Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias
ir sako:
- Bloga žinia yra ta, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų
darysim
kanoją. Gera žinia ta, kad jūs galit rinktis kaip mirti. Prancūzas
sako: -
Aš renkuosi kardą. Vadas duoda jam kardą ir šis sušukęs ' Visada
mylėsiu
tave, gimtoji Prancūzija ' duria sau i širdį. Anglo eilė. Tas sako: - Man
pistoletą prašyčiau. Vadas paduoda pistoletą ir anglas surikęs ' Dieve
apsaugok karalienę ' nusišauna. Priėjo ir lietuvio eilė. Šis
ryžtingai: -
Duokit man šakutę. Vadas nustebęs patraukia pečiais ir paduoda šakutę.
Lietuvis griebia šakutę ir pradeda įvairiose vietose badyti save. Vadas
sumišęs: - O Dieve, ka tu darai? Lietuvis toliau save badydamas: - Dar
pažiūrėsim bbll nh  kokia tau kanoja išeis...

Paskutinį kartą taisė provironas (2010-12-22 11:42)

Petriukas ateina į mokyklą ir po kiek laiko atsisėdo į suolą. Mokytoja sako:- Petriuk, eik už durų ir pasisveikink taip, kaip tavo tėtis sveikinasi  su močiute arba mama. Po kiek laiko Petriukas nuėjo į kiemą, atsidarė  klasės langą ir sako:- Nu ką, kurvos, nelaukėt?