Kulturizmas.net diskusijų forumas

Paštas gavo laišką, ant kurio vaikiška ranka vietoje adreso buvo užrašyta "Dievui". Paštininkas, nežinodamas, ką su tuo laišku daryti, atplėšė ir perskaitė:
-"Gerasis Dieve, tau rašo Jonukas. Man 6 m. Mano tėtė mirė ir mama sunkiai dirba, kad galėtų augintų mane ir mano sesutę. Ar galite atsiųsti mums 500 Lt? " Paštininkas buvo sujaudintas, jis parodė laišką kolegoms ir jie nusprendė susimesti po kažkiek pinigų ir pasiųsti tai šeimai.
Jie surinko 200 Lt.
Po dviejų savaičių tas pats paštas vėl gavo laišką, adresuotą Dievui.
Jame berniukas padėkojo Dievui už gautus pinigus, tačiau pabaigoje pridūrė:
-"Ar galėtum Dieve kitą kartą pinigus pasiųsti tiesiai mums, nes tas padla paštininkas vagia pinigus....

LarisVaris rašė:

Paštas gavo laišką, ant kurio vaikiška ranka vietoje adreso buvo užrašyta "Dievui". Paštininkas, nežinodamas, ką su tuo laišku daryti, atplėšė ir perskaitė:
-"Gerasis Dieve, tau rašo Jonukas. Man 6 m. Mano tėtė mirė ir mama sunkiai dirba, kad galėtų augintų mane ir mano sesutę. Ar galite atsiųsti mums 500 Lt? " Paštininkas buvo sujaudintas, jis parodė laišką kolegoms ir jie nusprendė susimesti po kažkiek pinigų ir pasiųsti tai šeimai.
Jie surinko 200 Lt.
Po dviejų savaičių tas pats paštas vėl gavo laišką, adresuotą Dievui.
Jame berniukas padėkojo Dievui už gautus pinigus, tačiau pabaigoje pridūrė:
-"Ar galėtum Dieve kitą kartą pinigus pasiųsti tiesiai mums, nes tas padla paštininkas vagia pinigus....

Tas tai utiutiu kai geras

Eina gatve labai storas vyrukas.
Ka bedarytu visviena nepavyksta numesti svorio.
Ziuri skelbimas:
-"Ateik, sumokek 10 litu ir numesi 10 kg. "
Vyrukas iskart nueina, sumoka pinigus, o asistentas jam ir sako:
- Eik per tas duris ir pamatysi, visai paprasta.
Nueina vyrukas ten ir ziuri- grazi mergina nuoga guli.
- Jeigu mane pagausi tai galesi ir pamyleti. - sako ji ir eme begti.
Vos ne vos, vyrukas ja pavijo, pamylejo ir pasisveres pamate, kad is tiesu numete 10 kg!!!
Isejo i gatve eina ir mato skelbima:
-"Ateik, sumokek 20 litu ir numesi 20 kg. "
Vyrukas vel lekia, moka pinigus ir tuo paciu budu nmeta 20 kg!!!
Iseina laimingas namo, bet pakelui pamato kita skelbima:
-"Ateik, sumokek 30 litu ir numesi 30 kg. "
Ka gi,galvoja, butu pats tas. Nueina jis ten, sumoka pinigus ir eina kaip visada i kambareli.
Ziuri ten ne grazi mergina guli, bet aukstas, bjaurus juodaodis.
Jis ir sako:
- Ka gi bek, nes jeigu as tave pagausiu, tai as tave ir ispisiu!!!!...
**
Atėjo du draugeliai į kiną, sėdi, nuobodžiauja, laukia filmo pradžios.
Priešais juos atsisėda bernas plikai skusta galva.
- Lažinamės iš dešimt litų, kad trenksiu jam per galvą ir man už tai nieko nebus, - sako vienas draugelis.
Susilažino.
Draugelis nieko nelaukęs tik tekšt per plikę, o kai persiutęs bernas atsisuko, drąsuolis linksmai sušuko:
- Sveikas, Jonai. Kiek metų nesimatėm.
- Aš visai ne Jonas, idiote, - pareiškė stambuolis ir nusisuko.
- Lažinamės iš dvidešimt litų, kad dar kartą trinktelsiu ir nieko nebus, - patenkintas laimėta dešimtine "užsivedė" draugelis.
Susilažino.
Vėl tik tekšt per plikę. Bernas visai pasiuto, atsisuko ir vėl norėjo vožti, bet linksmasis bernelis ėmė kvatotis:
- O tu, Jonai, vis toks pats pokštininkas! Ar pameni, kaip įtikinėjai istorikę, kad tu ne Jonas?
- Aš ne Jonas!!! - užriaumojo bernas ir nuėjęs atsisėdo keliomis eilėmis arčiau ekrano.
- Nori, susilažinam iš šimto litų, kad trenksiu jam trečią kartą?
- Jis tave užmuš, - išsigando bičiulis, bet vistiek susilažino.
Tada drąsuolis nuėjo prie to berno ir iš visos sveikatos pylė jam delnu per plikę. Kai visas raudonas iš pasiutimo bernas atsisuko, vaikinukas nekaltai klapsėdamas akytėmis pareiškė:
- Štai kur tu sėdi, Jonai. O aš jau ten kokį pusvalandį trankiau per plikę vienam į tave baisiai panašiam bernui...
**
Rusų mafijos šefas išvažiavo į žvejybą.
Na ir kaip rusų mafijos šefas turėjo dvi dideles auksines grandines, ant kiekvieno piršto didelis auksinis žiedas, kišenėj pilna dolerių po 100.
Pasiėmė su savim tris bonkas šnapso, kadangi buvo šalta, tai jas visas ir išgėrė. Prisigėrė vyrukas ir užmigo.
Pabudo, žiūri, neturi nei grandinėlių, nei žiedų nei pinigų.
Paskambino savo draugams.
Neužilgo atvaro juodi keturi S600 ir kiekviename po penkis žmones su šautuvais ir t. t. Nusprendė, kad tai galėjo padaryti kažkas vietinis iš kaimo.
Įvažiuoja į kaimą ir klausia kur kaimo seniūnas.
Atrado seniūną, įvažiuoja į kiemą ir beldžia į duris.
Išeina toks mažas žmogelis, ant kaklo turi auksines grandines, žiedus ir pinigai matosi kyšoja iš kišenės.
Vyrukai klausia iš kur jis tą viską turi, iš kur gavo. Seniūnas sako:
- Nepatikėsit. Einu sau su savo šuva, matau prie ežero kranto guli vyrukas visas girtas ir tą visą turtą prie savęs turėjo. Tai paėmiau viską. Ir galiausiai padariau bičą į šikną ir nuėjau namo.
Tie vyrukai pasimetę žiūri į savo šefą. Šefas prieina prie seniūno, žiūri į tą visą auksą ir sako:
- Tai ne mano daiktai....
**
Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10 kilogramines, dar gyvas, lydekas neša. Staiga iš krūmų iššoka inspektorius:
- Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!!
- Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu.
- Kaip tai?
- Nusipirkau kadaise ikrų indelį, atidarau, o ten 2 mailiai spurda. Įleidau į stiklinę - atsigavo. Ir pradėjau aš juos auginti, maitinti. Paaugo - perkėliau į trilitrainį, po to į kubilą, dar vėliau - į vonia. O kai vonioje nebetilpo paleidau į ežerą. Prieidavau prie kranto, sušvilpdavau - atplaukdavo.
- Negali būti....
- Netiki, galiu parodyti. Va, paleisiu, švilptelsiu ir jos atplauks.
- Nu rodyk...
Brakonierius paleido lydekas, o tos išsyk ir nėrė gilyn. Stovi, rūko...
Inspektorius:
- Tai švilpk.
- O kam?
- Kad lydekas pašauktum.
- Kokias lydekas???...
**
Vairuotoją pravažiavusį sankryžą degant raudonam šviesoforui sustabdo kelių policininkė:
- Prašome pateikti dokumentus!
- Aš jų niekada nesivežioju.
- Tuomet parašau išlipti ir atidaryti bagažinę!
- Negaliu, ten lavonas paklodėje suvyniotas.
- Tučtuojau lipk iš mašinos, rankas ant stogo, kojos plačiai!
- Atleiskit, aš su negalia!
Policininkė nežinodama kaip toliau elgtis viską praneša per raciją ir iškviečia pastiprinimą.
Atvykus keliems inspektoriams vyrams, reikalavimai kartojasi. Tik šį kartą vairuotojas pateikia tvarkingus dokumentus, išlipa iš mašinos, atidaro bagažinę, kuri pasirodo visiškai tuščia.
Inspektorius vairuotojo klausia:
- Bet juk mums buvo pranešta kad jūs neturite dokumentų, bagažinėje vežiojatės lavoną ir nevykdot pareigūno reikalavimų.
- Tai jūs palaukit, ji dar jums pasakys kad aš ir per raudoną šviesą važiavau...
**
Ateina novaruskis i automobiliu parduotuve ir sako:
- Man Porsa (Porsche).
Ok - sutvarke jam Porsa, isblizgino. Isvaziavo.
Po valandos grizta:
- Vyrai, problemos. Pas mane cia... hmmm... greiciu deze nuejo...
Nu ka, garantija yra - nuejo i sandeli, paeme, pakeite. Isvaziavo.
Grizta po valandos. Vel ta pati problema.
Garantija lieka garantija. Nuejo i sandeli, ziuri - tik viena liko
greiciu deze... Nu ka, pakeite. Isvaziavo.
Po pusvalandzio grizta novaruskis i parduotuve vel. Ta pati problema -
greiciu deze nuejo. Atvilko is sandelio paskutiniaja, pakeite.
Tuo paciu parduotuves vedejas ir sako:
- Jus atleiskite, mes jums noretumeme pasodinti musu darbuotoja, kad
paziuretu, kaip ta greiciu deze subyra.
- OK, ner problemu, tegul seda.
Vaziuoja!!! Pirmas begis - 80 km/h, antras - 120, trecias - 180,
ketvirtas - 220, penktas - 260, sestas - 300...
Parduotuves darbuotojas visas pasiurpes stebi sita skridima. O
novaruskis cia sako:
- O dabar - RAKETA!
Pasake - ir sugrudo begiu rankena ten, kur raide R pazymeta...

sportuniversal rašė:

Nulūžo girta Raudonkepuraitė miške ant takelio. Ėjo takeliu karvė,pamatė miegančią girtą Raudonkepuraitę. Sako reikia prikelti dar vilkas ras, išprievartaus. Priėjo ji prie Raudokepuraitės, apžergė galvą, ir su tešmenimis jei per galvą. Tekšt Tekšt. Raudonkepuraitė prabunda dar visa girta rankom mosikuoja ir šaukia.
- Berniukai berniukai, palaukit ne visi iškarto.


Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi - tai suklykia, pašoka nuo sedynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. žmogelis aiškinasi:
- Radau aš ją miške ir norėjau parvežti namo - parodyti anūkams. Įkišau ją į užantį, bet jai ten nepatiko ir ji nusileido žemiau juosmens... - aš dar kentėjau. Atrado "kankorėžį" ir pradėjo jį lukštenti... - aš dar kentėjau. Lindo gilyn ir surado du "gyliukus"- pradėjo juos krimsti... - aš dar kentėjau. Negana to, nulindo dar giliau ir suradusi "drevę" pradejo nagais ją plėti...- aš dar kentėjau. Bet kada "kankorėžį" ėmė vilkti į "drevę"...- aš n e b e i š k e n č i a u !..

tas antras jau čia buvo bet abu geruliai

kai baxuriukai pavaro ;DDDDD

duglas rašė:

Kalbasi anukas su seneliu.
-Seneli, papasakok apie kara.
-Na, ka anukeli, karta priesai mus isrikiavo i eilute ir liepe issiskaiciuoti pirmais antrais. Pirmiems liepe ciulpti, o antrus nusove.
-Va kaip. Tai kas tau teko?
-Ai, mane nusove.

Tikro nacio pareiga – pasodinti medį, užauginti vaiką, sudeginti žydą.

***

Antrojo pasaulinio karo metais vaikų namus šildė žydai.

***
Kas greičiau už šviesą? – Žydas 1942 m. Berlyne

***
Įeina pro duris, išeina per kaminą – kas?

***
Rado žydas pinigų, suskaičiuoja – trūksta!

***
Lietuviams – Lietuva, rusams – Rusija, žydams – židinys.

***
Kokia žydo nemėgstamiausia daina? – ,,Laužo liepsna...’’

***
Ką reiškia 5 žydai vienoje vietoje? – Jonines

***
Kuo nusidėjo Hitleris?
Neužbaigė darbo

***

Eina naciai per žydų kaimą, vienas sako:
-Žiūrėk kokią graži žydė, gal nukabinam?
-Ne, tegul kabo.

***

Prieina žydukas prie nacių kareivio ir klausia:
-Dėde, o kodėl is šito kamino rūksta balti dūmai, o iš ano juodi?
-Eina **, tavo tėvui batus pamiršau numauti.

cia tokie nelabai nelabai yra juodas humoras bet cia..

BlackJezus rašė:

duglas rašė:

Kalbasi anukas su seneliu.
-Seneli, papasakok apie kara.
-Na, ka anukeli, karta priesai mus isrikiavo i eilute ir liepe issiskaiciuoti pirmais antrais. Pirmiems liepe ciulpti, o antrus nusove.
-Va kaip. Tai kas tau teko?
-Ai, mane nusove.

Tikro nacio pareiga – pasodinti medį, užauginti vaiką, sudeginti žydą.

***

Antrojo pasaulinio karo metais vaikų namus šildė žydai.

***
Kas greičiau už šviesą? – Žydas 1942 m. Berlyne

***
Įeina pro duris, išeina per kaminą – kas?

***
Rado žydas pinigų, suskaičiuoja – trūksta!

***
Lietuviams – Lietuva, rusams – Rusija, žydams – židinys.

***
Kokia žydo nemėgstamiausia daina? – ,,Laužo liepsna...’’

***
Ką reiškia 5 žydai vienoje vietoje? – Jonines

***
Kuo nusidėjo Hitleris?
Neužbaigė darbo

***

Eina naciai per žydų kaimą, vienas sako:
-Žiūrėk kokią graži žydė, gal nukabinam?
-Ne, tegul kabo.

***

Prieina žydukas prie nacių kareivio ir klausia:
-Dėde, o kodėl is šito kamino rūksta balti dūmai, o iš ano juodi?
-Eina **, tavo tėvui batus pamiršau numauti.

cia tokie nelabai nelabai yra juodas humoras bet cia..

cia ir yra juodas humoras, nes per juodo jo nebuna

LarisVaris rašė:

Sėdi žvejys ant jūros kranto, žuvį gaudo. Pakliuvo jam auksinė žuvelė ir sako:
- Paleisk mane, išpildysiu tris tavo norus!
- Man nieko netrūksta. Geriau išpildyk norą pirmo žmogaus, kuris čia pasirodys.
Pilka, apsiniaukusi diena. Prie kranto stovi laiviūkštis. Išeina kapitonas ir rąžydamasis burba:
- Na ir orelis - inkarą šiknon...

"Shtob mne sto hujev v rot i jakarj v zhopu"

Kuo panasus kurmis ir erelis ? Abu gyvena po zeme. Isskyrus ereli.

duglas rašė:

Kuo panasus kurmis ir erelis ? Abu gyvena po zeme. Isskyrus ereli.

kazko nesupratau as cia?!?!

rubizzz rašė:

duglas rašė:

Kuo panasus kurmis ir erelis ? Abu gyvena po zeme. Isskyrus ereli.

kazko nesupratau as cia?!?!

supah dupah joke

Paskutinį kartą taisė Pelkių žirgas (2011-07-05 01:06)

Klausyk, aš daugiau gyvenimo matęs nei tu įsivaizduoji, bet nežadu čia spauzdint savo ID kad kažką kažkam įrodyčiau.  Geriau užsiimk savo reikalais ir neknisk man čia proto po kiekvienu postu, nes vaizduotė ne visada atitinka realybę

Paskutinį kartą taisė Pelkių žirgas (2011-07-05 15:50)