Kulturizmas.net diskusijų forumas

Savaitgalis yra dieviskas isradimas !!
Nu bet utiutiu pirmadienis , tai garantuotai bus lenku darbas ..

Kalbasi dvi blondinės. Viena sako:
- Man be galo burna džiūsta.
Kita jai atsako:
- O aš be galo iš viso negaliu gyventi...

ha ha ha. Juokingesnis, negu kiekvienam puslapį atgal talpintas.

athletic rašė:

Kalbasi dvi blondinės. Viena sako:
- Man be galo burna džiūsta.
Kita jai atsako:
- O aš be galo iš viso negaliu gyventi...

D

Tas pats yra ir su negrais.
Aš ne rasistai, bet b%$d, kaip negeru nekenčiu..

Po mirties Lenkijos gyventojai papuola arba į rojų, arba atgal į Lenkiją.



Kanibalai saloje:
– Nesuk jo taip greitai, turi apskrusti.
– Negaliu, tai lenkas. Kitaip jis vagia anglis…


Kas daroma mokantis lenkijoje vairuoti pirmiausia? - atsuktuvu atidaryti dureles.


Trys Lenkai sedi automobilyje. Kas vairuoja? - Policija.


Lenkas ateina į bažnyčią išpažinties ir sako kunigui:
- Tėve, nusidėjau.
- Kokia tavo nuodėmė, mano sūnau?
- Aš apgavau žydą…
Kunigas, po trumpo pamąstymo:
- Tai ne nuodėmė, mano sūnau. Tai stebuklas!

Kažkas mėgsta anekdotus apie lenkus... (Asmeniškai aš nieko prieš juos neturiu )

Važiuoja per Lenkiją lietuviai, sustoja prie pėsčiųjų perėjos, praleisti vaikų. Vienas žiūri ir sako:
-Vargšai vaikai..
-Kodėl???
-Tokie maži, o jau lenkai..

Tigrine rašė:

Kažkas mėgsta anekdotus apie lenkus... (Asmeniškai aš nieko prieš juos neturiu )

Važiuoja per Lenkiją lietuviai, sustoja prie pėsčiųjų perėjos, praleisti vaikų. Vienas žiūri ir sako:
-Vargšai vaikai..
-Kodėl???
-Tokie maži, o jau lenkai..

Pagaliau nors vieną geruli suskėlei

-Ei, žmogau, ką darai!!! Kodėl tu geri vandenį iš šitos balos? Čia juk visas miesto šudotekis subėga...
-Co ty powiedziałeś?
-Sakau dviem rankom kabink, dviem!!



VIsi turbut zino, bet man sitas vienas geriausiu apie lenkus

lolardas rašė:

apie lenkus tikra istorija, kieme su vaikais. vaikai ikimokykliniai ar pirmaklasiai

bėgo keli kažkaip į kalniuką ir vienas rėkia "kas paskutinis, tas lenkas"

tai cia jau  ir tarp musu taip budavo

Imaginative rašė:

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-a … 2902_n.jpg

Galejo bent jau east ir west atlikejus teisingai priskirt

Kertantiems rusiškai..

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))