Kulturizmas.net diskusijų forumas

sitas anekdotas tai topinis tikrai


Tėvas su mažamečiu sūnum apžiūrinėja naują
butą. Sūnus rodo į sieną ir sako:
- o čia va įpi*im mano lentyną!
Tėvas iškart jam pliuxą per pakaušį ir sako:
- supratai?
Sūnus:
- supratau.
- ką supratai?
- kad na*ui čia ji reikalinga..

Viena draugė skundžiasi kitai:
- Mano vyras yra alkoholikas. Aš taip nuo jo pavargau. Ką daryti?
Kita jai atsako:
- Taip, ir aš turėjau tokią problemą... Tu pabandyk padaryti taip: kai vyras grįš namo girtas ir nueis miegoti, tu jam į kelnaites įdėk gyvatę. Jis pamanys, jog jam prasidėjo baltoji karštinė ir mes gerti.
Pirmoji taip ir padarė. Kitą rytą vyras atsibunda, eina į tualetą, išsitraukia gyvatę, o ta jam:
- ŠŠŠ ššš ššš...
Vyras:
- Aš tuoj tau duosiu ššš ššš, myžk greičiau!

pampersas rašė:

suvaidinus gal ir puse bb. bet perskaicius tai verkt noris

Matau tu cia anekdotu karalius, angliskai moki? Numesciau viena gera comedy show

pampersas rašė:

verriberis rašė:

pampersas rašė:

suvaidinus gal ir puse bb. bet perskaicius tai verkt noris

Matau tu cia anekdotu karalius, angliskai moki? Numesciau viena gera comedy show

suprast suprantu pasneket tai problema

Nu paziurek sita cia pus antros valandos, bet krc klykiau beziuredamas

knygoj sexo scena. iejo visas kietas iki pat galo. ji jaute vyro galybe. ir jie pradejo banguoti it bangos musdamos stiprej i kranta vis stipriau ir stipriau

Sugavo senis savo tvarte vagį, davė gerai į „bumbulą“, liepė nusimauti

kelnes, išsitraukti bi**ą ir kišti į varstoto spaustuvus, užspaudė, o

kad nepabėgtų, nulaužė rankeną, kad neišsilaisvintų. Nuėjo į

sandėliuką, atsinešė pjūklą. Vagiūkštis klausia perbalęs:

- Ei, seni, tu ką, man bi**ą pjausi?

...Senis padeda pjūklą greta ir sako:

- Ne, bi**ą tu pats pjausies, aš tik tvartą padegsiu...

zinot del ko nera afrikoj anciu?
nes vietiniai greiciau priplaukia prie batono!

Moteris guli lovoje su meilužiu. Staiga girdi – rakinamos durys, grįžo vyras. Nevilties akimirkoje sušunka:
– Dieve, padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų!
Prasiskiria debesys ir Dievas sako:
– Gerai, aš taip padarysiu, bet kažkada ateityje tu paskęsi.
– Gerai!
Praeina trys metai ir ji netikėtai išlošia kruizą laivu po jūrą. Paabejojo, paabejojo ir nusprendė plaukti. Plaukia ji prabangiame laineryje, staiga naktį prasideda audra, visi panikoje, laivas skęsta. Ji vėl nevilties akimirkoje sušunka:
– Dieve, negi dėl manęs vienos paskandinsi visą laivą !?
Iš dangaus pasigirsta balsas:
– Aš jus, k*rvas, į šitą laivą tris metus rinkau!

Buvo nemažai tokių ir kitokių gal biškį sunkiau suprantamų

Juliuoshius rašė:

ajbuvoatejuskaimynejaispacemygtukasneveikesakejeigupaskolinsiklavieturapadarysoralini.

;D

Mergina:
– Man rytoj darys širdies persodinimo operaciją.
Vaikinas:
– žinau.
Mergina:
– Myliu tave.
Vaikinas:
– Aš tave taip pat myliu.
… Po širdies persodinimo operacijos mergina kalbasi su tėvuku.
Mergina:
– Kur jis?
Tėvas:
– Ar tu tikrai nežinai kas tau dovanojo širdį?
Mergina:
– Ką??? (pradeda verkti)
Tėvas:
– Baik tu, juokauju. Jis tualete šika

šiandien ryte atskeliau ir mano šuo man sako: zdrastvui. Vos i kelnes nepridėjau. Paukščiai kieme sako: kuda idioš, kuda idioš. Kas darosi, visur rusai puola.

159159 rašė:

šiandien ryte atskeliau ir mano šuo man sako: zdrastvui. Vos i kelnes nepridėjau. Paukščiai kieme sako: kuda idioš, kuda idioš. Kas darosi, visur rusai puola.

tau tai galva prasisviest reiktu ir raminamuju uzvalgyt vietoi decos