Kulturizmas.net diskusijų forumas

- Du gejai sedi kajutej ir nori pasidulkint,bet kunigas salia.
- Gejai: davai uzgesinam sviesa, o kad musu dejavimu nesigirdetu tai as sakau pomidorai,o tu agurkai...nu jie ir pradeda myletis vienas sako: agurkai,  kitas: pomidorai agurkai pomidorai....kunigas neistveres :
as nezinau kokias cia jus salotas darot, bet ant manes grietine krenta

Senas, bet geras

Vienuolynas. Prie klausyklos stovi eilė vienuolyčių. Įeina į klausyklą pirmoji:
- Šventas tėve, aš nusidėjau - mačiau pimpį...
- Tai eik ir nusiprausk šventintu vandeniu akis ir nuodėmės bus atleistos...
Įeina antra:
- Šventas tėve, aš laikiau rankose pimpį...
- Tai eik ir nusiprausk švęstu vandeniu rankas ir nuodėmės bus atleistos...
Pasigirsta triukšmas, ir į klausyklą, nustūmusi trečią vienuolę, įsiveržia ketvirtoji. Kunigas klausia:
- Kas čia dabar darosi?!
Vienuolė jam sako:
- Tai ką, ta kekšė nusiplaus sau pizę, o aš paskui tame vandenyje gerklę turėsiu skalauti?!


Vyksta pirmieji skraidymai kosmose. Iš skrydžių valdymo centro(C) perduodami įsakymai kosminio aparato įgulai:
(C):- Bobikai!
- Au!
(C):- Patikrink elektros instaliaciją ir slėgio daviklius.
(C):- Tuzikai!
- Au!
(C):- Patikrink temperatūrą ir kuro duomenis.
(C):- Čiukčia!
- Au!
(C):- Ne "Au", o "klausau". Pamaitink šunis ir nieko neliesk!

Paskutinį kartą taisė sportuniversal (2010-07-28 05:38)

sportuniversal rašė:

Susitinka trys draugės. Viena 10 metų ištekėjusi, kita - 2 metus, trečia jauniausia, vyro neturi, bet turi draugą. Na ir pradėjo viso trys lelekinti, šnekėti ir užvedė kalbą apie seksiuką. Pasipasakojo kas kaip, nutarė, kad reikia partnerius savo kaip nustebinti, tai sugalvojo sado mazo atributika pasipuošti, odiniais rūbais, užsidėti odines kaukes, botagus, viska kaip priklauso. Žiūrės kas bus.
Susitinka tos drauges po poros savaičių aptarti rezultatų. Įspūdžiais dalinasi jauniausia, sako boyfriend'as kai pamatė ją tokią visą juodais odiniais rūbais pasidabinusią, tai puolė kaip žvėris, 6 valandos wild seksiuko. Super. Pasakoja ta, kur 2 metus ištekėjusi, sako prieš grįžtant vyrui, pasidabino tais rūbais, užsidėjo odinę kaukę, botagą į ranką pasiėmė, laukė kol įeis pro duris, vyras išvydęs nieko nelaukęs puolė, tvarkė ją tris valandas, abu po prakaitais, viskas fantastika. Dabar klausia tos trečios, kur 10 metų santuokoj. Ana atsako:
"Nu ką, prieš grįžtant vyrui iš darbo, užsidėjau visą atributiką, maskę ant galvos, botagą į vieną ranką, naručnikus į kitą, laukiu išsirietusi koridoriuj, tas atidaro duris, nužiūri mane nuo kojų iki galvos ir sako:
"Kas vakarienei, BatMan'e"

Ateina vyrukas pas seksologą, išsitraukia maždaug metro ilgio savo organą, deda ant stalo ir sako:
- Sutrumpinkit iki normalaus dydžio.
- Tu ka, kvailas? - stebisi gydytojas. - Pas mane visi ateina, kad pailginčiau, o tu trumpinti nori?
- Suprantat, daktare, mums dviem kraujo neužtenka, kai jis atsistoja, aš krentu.

Dv ivedam taisykle  - jei jau dedi poste tik trumpa komentara kad geras ar sypsenele, teikis ir anekdota pridet.

Valstybine istaiga. Kabinete tryse. Vienas dirba, du ne. Kas ?
Du tarnautojai ir ventiliatorius.

Keletas..

Skelbimas žydų koncentracijos lageryje: šiandien 19:00 šokiai, kulkosvaidininkas Hansas prasuks naują diską.

********

Kalbasi du klasiokai,vienas sako,
- Girdėjai naujieną, vakar naujoji mokytoja nešėsi du kibirus klijų, užkliuvo, išpylė ir prilipo prie grindų.
- Atlupot?
- Tai jo, drąsesni ir du kart...

*****

Mišku bėga zuikis ir šeškas. Pyst atsitrenkė vienas į kitą ir prarado atmintį. Stovi žiūri ir niekaip negali atsimint kas tokie esa abu. Šeškas sako:
- Davai abu vienas kitą apibūdinam, ir tada iš išvaizdos suprasim kas tokie esam.
- Jo davai -, sako zuikis.
Nu ir šeškas pradeda:
- Nu tu toks mažas, pūkuotas, minkštas atrodai... Ausys labai ilgos, du dantys atsikišę, skelta lūpa...
- Žinau tada aš zuikis būsiu! O tu tai toks, ką žinau, visas apvalus, per vidurį ryžys eina ir žiauriai smirdi...
Pamąstė šeškas ir sako:
- Tai utiutiu nejaugi aš šikna būsiu...

***

Ateina vyras į barą, ir iškart užsisako trigubą viskio.
Išgeria…
Dar vieną užsisako.
Išgeria…
Trečią trigubą…
Išgeria…
Barmenas klausia:
-Kas atsitiko?
Žmogus:
-Grįžtu namo, o mano žmona su mano geriausiu draugu dulkinasi…
Barmenas:
-Imk trigubą už dyką, tos bobos tikros bjaurybės… O ką tu su saviške padarei?
Žmogus:
-Žmoną iš namų išmečiau.
Barmenas:
-Teisingai, o su geriausiu draugu ką padarei?
-Aš jam tiesiai į akis žiūriu ir sakau, blogas šuo, blogas šuo…

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis, eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus, - sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą:
- Kelkis, parazite, ir viskas.
Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui:
- Žinai, diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.
Na, tėvas pagalvojęs sako:
- Eik.
Parėjo Petras namo ir sako motinai:
- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.
Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia. O Petras, atėjęs į lauką, tėvui sako:
- Einam namo, motina valgyt padarė.
Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:
- Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis.
Nu, tėvas ir sako:
- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.
Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako:
- Duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus.
Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:
- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.
Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis.Šakės..." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri - kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su
kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:
- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu.
Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro:
- Tai kur motina?
Tas ilgai negalvojęs:
- Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.
Pasiuto tėvas už to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 g išgeria ir sako:
- Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu.

gazuotas rašė:

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis, eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus, - sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą:
- Kelkis, parazite, ir viskas.
Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui:
- Žinai, diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.
Na, tėvas pagalvojęs sako:
- Eik.
Parėjo Petras namo ir sako motinai:
- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.
Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia. O Petras, atėjęs į lauką, tėvui sako:
- Einam namo, motina valgyt padarė.
Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:
- Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis.
Nu, tėvas ir sako:
- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.
Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako:
- Duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus.
Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:
- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.
Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis.Šakės..." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri - kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su
kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:
- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu.
Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro:
- Tai kur motina?
Tas ilgai negalvojęs:
- Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.
Pasiuto tėvas už to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 g išgeria ir sako:
- Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu.

ha ha va tas geras. EINA EZIUKAS PER MISKA,SU SALMU,SU AUTOMATU,NEJUOKINGA BET AP.IE KARA!

Sėdi du vyrai pliaže, kalbasi, staiga vienam suskamba telefonas. Po kiek laiko jis baigia kalbėtis telefonu ir nutyla. Kitas draugas jo ir klausia:
- Petrai, kas nutiko?
- Nu žinai, Antanai, taip nesiseka, nu man taip nesiseka, kad ne tas žodis...
- Na tai pasakok kas nutiko.
- Supranti, pasiunciau žmoną į parduotuvę bulvių nupirkti, sakau vakare išsivirsim šviežių bulvių, dar dešrelių kartu, pavakarieniausim skaniai, o ją, einančią per perėją, fura, net nestabdžius numušė, dar ir dabar gramdo nuo priekinio stiklo kas iš jos liko...
- O, Dieve, tai ka dabar darysi?
- Ką darysi, ką darysi, nu ką aš žinau ką darysiu, ryžius turbūt reikės virti

LarisVaris rašė:

Mažas berniukas bėgioja po butą, mėto knygas nuo lentynų, laido drabužius, apverčia kėdes. Įbėgusi mama klausia jo:
- Ką tu čia darai?
- Žaidžiu vieną žaidimą.
- Kokį?
- "Po velnių, kur mašinos raktai!"

Vyrų seksualumo evoliucija nuo 10 iki 80 metų:
10. Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko...
12. Norisi pasmaukyt...
14. Norisi nors kokios merginos...
16. Norisi būtent tos draugės nes ji duoda visiems...
18. Norisi visų!... pabandyt po kartą...
20. Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda...
25. Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas...
30. Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona...
35. Norisi visų išskyrus savo žmoną...
40. Norisi štai tos 16-metės kvailutės...
45. Norisi vienišos kaimynės - ji kažin ar atsisakys...
50. Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia!...
55. Norisi... pasmaukyt?...
60. Norisi nors kokios nors moters, bet jau neišeina...
65. Reikia apsimesti, kad vis dar norisi...
70. Ačiū dievui, jau nereikia apsimetinėt...
75. Atsimenu kaip norėjosi tos moters!...
80. Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko - nepamenu...

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Apsirengęs ryškiais maškinėliais, ant kurių užrašas: "Turkai turi 3 problemas".
Prie ruso išsyk prišoka kažkoks turkas ir pareiškia:
- Ė, greitai savo šitą nusimauk, nes bus blogai!
- Tai pirma turkų problema, - taria rusas. - Jūs keliate skandalus iš nieko, esate agresyvūs ir išsišokinėjate, kad paskui gautumėte į dantis.
Turkas, įsižeidęs nueina į šalį. Po kiek laiko rusas išeina į kiemą parūkyti. O jo ten jau laukia būrys sukviestų turkų, iš kurio išlenda tas pats, kuris jau kabinėjosi:
- Ateik čia! Tuoj mes tau parodysime, kas iš tiesų turi problemų!
- Tai antroji turkų problema, - sako rusas. - Jūs nesavarankiški ir bailūs, kai imate konfliktuoti, susirenkate būriu ir puolate vieną.
- Dabar tau galas, - taria turkas, ir mosteli ranka saviškiams. Būrys turkų išsitraukia peilius ir ima artintis prie ruso.
- O tai jau trečioji turkų problema, - taria rusas. - Jūs į susišaudymus
ateinate su peiliais!

Studentas egzamino metu "skaniai" nusižiovauja. Dėstytojas jam:
- Nepraryk.
Studentas:
- Kiaulienos nevalgau.
Dėstytojas:
- Juk asilai visi žolėdžiai.

Sapras-poezija

Paskutinį kartą taisė E5 (2010-08-05 15:39)

sportuniversal rašė:

Jauna porelė sėdi kavinukėje. Bučiuojasi, geria... Nutaria užsisakyti valgyti... Po kelių minučių vaikinas taria:
- Nežinau ką užsisakyti...
- Užsisakyk GREITAJA, - taria staiga surimtėjusi mergina, - aš matau, kad čia  atėjo mano vyras

Paskutinį kartą taisė mid12 (2010-08-06 09:24)