Kulturizmas.net diskusijų forumas

Puma9ANX rašė:

Čiukčia kalbasi su ismintingesniu pažystamu.
Čiukčia sako:
-Aš tai planuoju skrist y afrika...
-Ką tu gal durnas?!Afrikoj ant pavėsio 40+ laipsniu karščio!
-Nu čiukčia ne durnas, čiukčia ant pavėsio nestoves

One of the best

Čiukčia ateina irgi į polikliniką, šlapimo priduot:
-Laba diena, čiukčia šlapimo priduot atėjo
-Nu duok, - sako seselė
Ir taip čiukčia nuo grindų pasiėmęs padeda ant stalelio trilitraini sklidina sklidina primyžta, sesele taip pažiūri ir sako:
-Ne nu tu **** čiukča duodi, tai išvis reikėjo dar prišikt į lagaminą ir atnešt
Čiukčia mosteli pirštu ir sako:
-Ooo kaip žinodamas!

Trys pelės bare giriasi kuri kietesnė:
- Aš valgau žiurkių nuodus,- sako pirmoji.
- Čia tai dar nieko. Aš valgau sūrį nuo pelėkautų,- sako antroji. O trečioji pelė atsistoja ir ruošiasi eiti. Kitos dvi klausia:
- Kur eini?
- Ai, namo katino dulkinti.

man sitas geriausias

elijus rašė:

Šliaužia du partizanai į žvalgybą. Rankomis kabinasi. Pirmasis pakelia ranką ir sako:
-Aš į šūdą įlipau.
Antrasis pradeda garsiai juoktis. Pirmasis užkemša jam burną ranka ir sako:
-Tyliau, dar išgirs.

Super šitas

Joja du kaubojai, apiplėšę banką. Pas abu lygiai po milijoną dolerių. Staiga vienam šauna į galvą mintis, kad būtų gerai turėt daugiau nei jo partneris.
-Džonai, kertam iš 10.000$, kad aš šitą arklio šūdo krūvą suėsiu.
-Na kertam.
Bilas nušoko nuo arklio ir surijo krūvelę. Niekur nesidėsi, Džonas atskaičiavo pinigus ir atidavė draugui. Kažkaip abydna pasidarė, kad prarado pinigus. Gal Bilas dabar turtingiausias kaubojus Amerikoje!
-Klausyk, Bilai. Man atrodo nieko tu čia stebuklingo nepadarei. Už 10.000$ ir aš suėsčiau.
-Ok, kertam iš tiek pat, kad nesuėsi.
Paspaudė rankas, prijojo arklio krūvą, Džonas nušoko nuo arklio, surijo. Bilas grąžino 10.000$
Joja abu. Tyla. Burnoj kaip subinėj.
-Klausyk, Džonai, aš dabar galvoju... Man atrodo, kad mes būsim už dyką šūdo prisiėdę...

Bardo rašė:

Butelis rašė:

Joja du kaubojai, apiplėšę banką. Pas abu lygiai po milijoną dolerių. Staiga vienam šauna į galvą mintis, kad būtų gerai turėt daugiau nei jo partneris.
-Džonai, kertam iš 10.000$, kad aš šitą arklio šūdo krūvą suėsiu.
-Na kertam.
Bilas nušoko nuo arklio ir surijo krūvelę. Niekur nesidėsi, Džonas atskaičiavo pinigus ir atidavė draugui. Kažkaip abydna pasidarė, kad prarado pinigus. Gal Bilas dabar turtingiausias kaubojus Amerikoje!
-Klausyk, Bilai. Man atrodo nieko tu čia stebuklingo nepadarei. Už 10.000$ ir aš suėsčiau.
-Ok, kertam iš tiek pat, kad nesuėsi.
Paspaudė rankas, prijojo arklio krūvą, Džonas nušoko nuo arklio, surijo. Bilas grąžino 10.000$
Joja abu. Tyla. Burnoj kaip subinėj.
-Klausyk, Džonai, aš dabar galvoju... Man atrodo, kad mes būsim už dyką šūdo prisiėdę...

geras sitas

I kalejimo kamera ieina naujas kalinys.
- sveiki oziai, - pasisveikina jis...
Kaliniai ilgai muse kol isaiskino, kad taip negalima sneketi, negerbi kitu.... Naujokas:
- tai iskarto galejot paaiskinti, o tai uzpuolet kaip gaidziai ...




Sedi du vyrai dangoraizio 25 aukste, baras. Vienas sako kitam:

-As isoksiu pro langa jei nori?

-Bet tu zusi.
...
-Ne, mane vejas pagaus ties desimtu aukstu ir ines i vidu.

-Netikiu!

Pirmas vyras ir issoko pro 25 auksto langa, ties desimtu aukstu
vejas ji inese i vidu, tas i lifta ir vel bare. Antras sugerovas:

-Savo akimis maciau, bet netikiu.

Pirmasis vel issoko. Grizes sako - tu pabandyk, matai kad veikia.
Barmenas krato galva. Antrasis vyrukas ir issoko, desimtas, astuntas,
antras, pirmas... . Barmenas pirmajam:

-Na tu ir durnas, supermene, kai prisigeri.

Paskutinį kartą taisė krepsas (2010-07-16 08:14)

Butelis rašė:

Joja du kaubojai, apiplėšę banką. Pas abu lygiai po milijoną dolerių. Staiga vienam šauna į galvą mintis, kad būtų gerai turėt daugiau nei jo partneris.
-Džonai, kertam iš 10.000$, kad aš šitą arklio šūdo krūvą suėsiu.
-Na kertam.
Bilas nušoko nuo arklio ir surijo krūvelę. Niekur nesidėsi, Džonas atskaičiavo pinigus ir atidavė draugui. Kažkaip abydna pasidarė, kad prarado pinigus. Gal Bilas dabar turtingiausias kaubojus Amerikoje!
-Klausyk, Bilai. Man atrodo nieko tu čia stebuklingo nepadarei. Už 10.000$ ir aš suėsčiau.
-Ok, kertam iš tiek pat, kad nesuėsi.
Paspaudė rankas, prijojo arklio krūvą, Džonas nušoko nuo arklio, surijo. Bilas grąžino 10.000$
Joja abu. Tyla. Burnoj kaip subinėj.
-Klausyk, Džonai, aš dabar galvoju... Man atrodo, kad mes būsim už dyką šūdo prisiėdę...

Buteli

sportuniversal rašė:

Sportininkas Žydrūnas Savickas, atnešė į polikliniką šlapimo mėginėly puslitrainyje. Daktarai antrą savaitę nepateikia tyrimo išvadų nes negali atsukti slovikėlio.

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.
Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
-Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.
Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
-Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakį, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

superinis.

Lovoj po karšto sekso guli vyras su moterim.
Moteris galvoja:
– Kodėl jis manęs nebučiuoja? Kodėl jis su manim nešneka? Kodėl jis apskritai į mane net nežiūri??? Guli įsmeigęs akis į lubas ir apie kažką įtemptai galvoja… Gal kažką ne taip padariau? Gal ką nors per daug padariau?? Gal jam tai nepatiko???? O gal jis manęs nebemyli???? Tikriausiai jau turi kažką kitą!!!
Vyras tuo metu (galvoja, žiūrėdamas į lubas):
– Hm… musė… musė… blee, nesuprantu – kaip ta musė prie lubų žemyn galvą prisikabina ir dar vaikščioti sugeba???

Paskutinį kartą taisė KLaudas (2010-07-17 05:07)

Naktį kapinėse sėdi putikas ir rūko žolę. Čia iš po žemių išlenda numirėlis ir pamato putiką.
Nusprendžia jį išgąsdinti. Prieina prie jo:
- Duok rūkyt.
Putikas pažiūri į jį:
- Na imk.
Numirėlis įtraukė dūmą, grąžino suktinę ir nuėjo į šoną. Kažkodėl jo neišgąsdinau, galvoja. Nuplėšia nuo veido odą, subraižo krūtinę ir vėl prieina prie jo
- Duok rūkyt.
Putikas žiūri į jį:
- Na imk, ką jau čia.
Numirėlis įtraukė dūmą ir vėl nuėjo į šoną. Kaip gi man jį išgąsdinti? Nusiplėšė kojas, vieną ranką, nusisuko sprandą ir prišliaužia prie jo:
- Duok rūkyt.
Putikas įdėmiai pažiūri į jį:
- Ne, neduosiu.
- Kodėl?
- Tavo sveikatai tai neigiamai atsiliepia ir tai akivaizdžiai matosi, jej ką.




Tupi erelis ant uolos, žolę rūko. Užsitraukia, užsimerkia. Vienu momentu - šast ir krenta į bedugnę. Ir tik prie pat žemės išskleidžia sparnus, mosteli ir ramiai pakyla atgal ant uolos prie "kasiako".
Susidomėjo gandras. Prisiartino, sako:
- Ei, ereli. Na tu ir lengvabūdis. Duok ir man užsitraukt, aš irgi noriu pamėginti.
Tupi dabar dviese ant uolos, abu apsirūkę, užsimerkę. Ir tik vienu momentu abu kartu - šast nuo uolos į bedugnę. Krenta kaip akmenys. Tik prie pat žemės abu išskleidžia sparnus, erelis lėtai mosteli ir sklandžiai pakyla atgal, o gandras - ne koks pilotas, nors daugmaž sveikas, bet apsilamdęs velkasi į
savo pelkę. O čia vilkas viską pamatė, užsinorėjo pūst, pas erelį ant uolos užlipo:
- Ei, ereli, na tu ir lengvabūdis. Ką čia rūkai, duok ir man apsipūst.
Vėl dviese ant uolos. Užsitraukia, užsimerkia. Ir vienu momentu - abu stačia galva nuo uolos žemyn!
Pusiaukelėje iki bedugnės pabaigos erelis vieną akį pramerkia ir klausia:
- Vilke, o tu apskritai ar turi sparnus?
Vilkas pramerkia akį:
- Ne.
- Che che che, na tu ir lengvabūdis, vilke...





Po medžiu guli apsirukęs ganjaman'as, svaigsta.
Prie jo prieina mentas, susinervina, atseit, kaip čia tu "dredas nususęs" guli apsirukęs po medžiu, viešoj vietoj, ir t.t. Ir ima daužyt apsirūkėlį, daužo tol kol užmuša. Ganjaman'as nukeliauja pas Dievą, Dievas jam sako:
- Geras žmogus buvai- niekam blogo per gyvenimą nepadarei, na čia tave mentas nepelnytai užmušė, tai suteiksiu tau dar vieną šansą.
Grįžta ganjaman'as į žemę, ir vėl žinoma apsirūko žolės, vėl po tuo pačiu medžiu sminga. Vėl ateina mentas, dar labiau susinervina, sako:
- Kaip tu čia antrą kartą guli po tuo medžiu, juk aš tave jau užmušiau lyg ir, dar mažai?
- Nu ne, nu taip, nu buvau pas Dievą gi, jis mane gražino atgal, nes dar nebuvo atėjęs mano laikas,- atsako ganjaman'as. Mentas visai pakvaišta ir vėl uždaužo apsirūkėlį negyvai. Tas aišku vėlgi patenka į dangų, jį Dievas vėl gražina atgal.
Vėl ta pati istorija pasikartoja ir trečią kartą. Tik jau trečią kart mentas sako ganjaman'ui:
- Va, dabar aš tave vėl užmušiu, bet kai pateksi pas Dievą, kad vėl tai nepasikartotų, paprašyk, kad jis mane gražintų 2 metus atgal, nes tada nesutvarkiau keleto reikaliukų ir dar dabar patruliu dirbu blyn.
- Gerai, paprašysiu,- atsako ganjaman'as. Na, jis vėl užmušamas. Vėl patenka pas Dievą, ir sako:
- Čia mentas manes paprašė, kad gražintumėt jį 2 metus atgal. Dievas atsako:
- Va ten prie lango už užuolaidėlės yra tokia virvelė, patrauksi ją kartą – mentas griš metus atgal, patrauksi 2 kartus- 2 metus .
Ganjaman'as išeina, negrįžta 10min., 20 min., 0,5h, Dievas susirūpina, nueina pažiurėt ką ten ganjaman'as taip ilgai veikia. Ir mato ten jis pūtikas stovi ir inirtingai tampo virvutę ir murma po nosim:
- AŠ TAVE, BEPROTI TU, PAS DINOZAURUS NUSIŲSIU, PAMATYSI TU TADA TEN, KAIP MAN SU JUMIS TOKIAIS GYVENT ĮMANOMA!!!!




Vilabadžio miestelyje stichinė nelaimė: dega kanapių laukai.
O vat Vilaribos miestelyje užtat šventė: vėjas pučia į jų pusę.




Eina ganjamanas gatve ir susitinka seną pažįstamą prekeivį:
- Labas. Gal turi ko? Nauja rūšis girdėjau atėjus yra.
- Yo, imk. Pabandyk, nauja ištikrųjų, ir nauja partija. Niekas dar nebandė. Juoda-balta vadinasi.
Pareina namo, susisuka jointuką, ir nieko... dar vieną džointuką... dar vieną, vis vien nieko.
- Šūdas, susinervinau, reikia parūkyti cigarečių.
Išėjo į balkoną, užtraukė dūmą ir staiga juoda akyse, o po to balta, po to dar syki ir dar syki... Ir taip septynis kartus.
Parėjo į kambarį atsisėdo ant sofos susiėmė už galvos ir garsiai sako:
- Einu aš į miestą gal
- Eik, eik, prasivaikščiok, kaulus pramankštink - sako mama, - o tai kaip utiutiu visą savaitę balkone nejudėdamas prastovėjai!





Pirma valanda nakties. Skambutis į lietuviško miestelio Dzūkijoje, gaisrinę. Neaiškaus vyro neaiškus balsas:
-Sveiki. Klausykite, prieš 2 metus pas mane kanapės buvo. Galvutės storos kaip arbūzai, o drębia... Sąmonės per 10 sekundžių netekau...
-Atsiprašau, kur jūs skambinote? Čia gaisrinė. - ir padėjo ragelį.
Po 5 minučių vėl:
-Sveiki. A va čia praeitais metais irgi neblogai kanapės užderėjo. Storis kaip pomidorų, bet kerta, uiiij... Iš kojų verčia...
-Aš kartoju: čia gaisrinė!
Ir vėl po 5 minučių
-Ne! Klausykit chebra, baikit juokus! Tai va šitais metais kanapės prastai užaugo. Mažos, sausos galvos ir apsirūkymo beveik jokio...
-Klausykite!!! Aš jums trečią kartą kartoju!! Čia priešgaisrinė tarnyba! Ko jūs prisiknisot prie mūsų su savo kanapėm?!
-Tai dabar kaimyno namas dega, tai aš noriu įspėti, kad jūs į mano lauką neužvažiuotumėte!!!...



Trys diedukai, trys anūkai

Kaimas. Saulė leidžiasi taip lėtai. Ant prieklėčio sėdi trys diedukai.
- Įdomu, įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
Vienas sako:
- Maniškis toli eis, toli eis. Žinok, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko, miestan važiuos.
Kitas sako:
- Mano ne, maniškį prie žemės traukia. Tik žemė įšyla, jisai ir sodina, ir sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas. Filosofuoja, daug mąsto, šneka įdomiai.
Trečias sako:
- Maniškis tai ant vairuotojo traukia, ant vairuotojo.
Antras senukas suraukęs antakius:
- Kaip tai? Baik, Petrai, meluot. Juk taviškis, sakė, mašinų nemėgsta.
Trečiasis senukas Petras:
- Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos, į garažą, skudurą į benziną, prie veido ir ... "važiuojam". Girdėjau gi anakart kaip su taviškiu, gi, šnekejosi.

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: “Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską! Va pavyzdžiui, jei mano šlepetės nestovės prie durų tiesiai vienoje linijoje, idealiai tiesiai, tai aš jai parodysiu, oi bus!”
Grįžta, žmona atidaro duris. Žiūri vyras - nugi šlepetės stovi tiesiai viena prie kitos, idealiai, nėra kaip prikibti.
“Nu, velnias, nepavyko, - galvoja. - na gerai, dabar jei nebus man ko skaniai pavalgyti, tada jau pakelsiu tokį skandalą, kad bus linksma”
Įeina į virtuvę, o ten - ir salotų priruošta, ir kotletų pridaryta, ir pyragas iškeptas, žodžiu, valgyti pilną - nėra ką sakyti. Žmona stovi prie durų pagal komandą “ramiai”. Vyras jai:
- Išjunk šviesą!
Ta tik “čik” tuoj - išjungė.
- Įjunk!
“Čik” - įjungė.
- Išjunk!
“Čik”
- Įjunk!
“Čik”
Vyras:
- Tu čia bjaurybe kam signalus siunti?!!!

arbatos megejams:
per daug negerkite karstos arbatos nes-
sproks slapimo pusle, nusiplikysit kojas.