Kulturizmas.net diskusijų forumas

Močiutė liepia anūkui valgyti košę, bet jis nenori. Močiutė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:
- Ką tu jam pasakei?
Senelis jai atsako:
- Pasakiau, kad jei valgys košę, jo pimpaliukas didelis užaugs.
Močiutė susinervinusi pasiėmė keptuvę ir kad duoda, duoda seneliui per galvą ir rėkia susinervinusi:
- Kodėl tu mažas košės nevalgei?

Važiuoja "lohavozu" (autobusu) girtutėlis vyras, vos ant kojų laikosi. Į jį atsisuka susinervinusi moteriškė:
- Ponas, pažiūrėkit į save, kaip jūs atrodot, girtas kaip tapkė!
Vyras nužvelgia moterį nuo galvos iki kojų:
- Ponia, jūsų kojos kreivos ir šiaip jūs baisi, kaip mano gyvenimas. O štai aš rytoj blaivas būsiu...

Traukiniu Maskva - Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina. Apie tai sužinoję, grįždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą, o turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą.

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša
kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar
padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas
lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

Virtuvėje žmona kepa kaušinienę, o vyras stovi šalia ir rėkia:
-Druskos, druskos daugiau! Apversk, apversk greičiau!
-Aš žinau kaip reikia kepti kiaušinienę.
-Aš tiesiog noriu, kad žinotum kaip jaučiuosi, kai tu sėdi šalia manęs man vairuojant mašiną.



Jis buvo toks ryžas, kad kai jis maudydavosi ežere, žmonės galvodavo, jog ten plaukia auksinė žuvelė.



Tamsta viršila! Pas tave atėjo žmona!
- Ne pas "tave", o pas "jus".
- Pas mus ji vakar buvo.

Koncentracijos stovykloje:
- Kiek sveri?
- Su batais ir šūba 5 kg.
- Eik dirbt, storuli


Jei pensininkas rodo posukį, reiškia užmiršo jį išjungti.


Skelbimas koncentracijos lageryje:
”Šiandien 17 val. vyks šokiai. Kulkosvaidininkas Hansas prasuks savo naują diską.”



Du draugai kalbasi:
- Vat įsivaizduok, kad išėjei į žygį su draugais. Viduryj nakties atsibundi ir jauti, kad esi be kelnačių, užpakalis išteptas vazelinu... Tu kam nors apie tai papasakotum?
- Manau, kad ne...
- Gal nori važiuoti į žygį?

Paskutinį kartą taisė sportuniversal (2010-08-16 06:31)

Kuo skiriasi Jėzus nuo paveikslo su Jėzumi?
Norint pakabinti paveikslą tereikia vieno vinies.
*
Kuo skiriasi žydai nuo svogūnų?
Kai pjauni svogūną bent ašara ištrykšta.
*
Mirštantis vyras sako žmonai:
- Mieloji mano, prieš mirdamas noriu tau prisipažinti…
- Ne, mielasai, nesakyk, nusiramink.
- Aš privalau prisipažinti…
- Tau nereikia atgailauti, miegok…
- Ne, aš turiu mirti ramia sąžine! Aš nusidėjau su tavo seserim, tavo
geriausia drauge, tavo draugės drauge ir tavo mama!
- Žinau, mielasis. Todėl tave ir nunuodijau.

Viena pora labai ilgai negalėjo susilaukti vaikų. Išbandė visus būdus, aplankė visus gydytojus, vartojo įvairiausius vaistus... Pagaliau nuėjo jiedu pas kunigą ir sako:
- Kunigėli, patarkit, ką mums daryt: mes jau 15 metų kaip susituokę, o vaikų kaip nėr taip nėr...
Kunigas sako:
- Vaikai mano, jūs nuvažiuokit į Vatikaną, užeikit į bet kurią bažnyčią ir uždekite žvakę. Dievas jums tikrai padės.
Pora taip ir padarė. Nuvažiavo į Vatikaną, užėjo į bažnyčią ir uždegė žvakę.
Praėjo daugiau kaip 10 metų. Kunigas pro šalį važiuodamas nusprendė užsukti ir pas tą šeimą. Užeina į kiemą, žiūri - 10 vaikų laksto!
Kunigas patenkinas klausia:
- Vaikučiai, o kur jūsų mama?
Vaikai choru:
- Mūsų mamytė gimdymo namuose.
- O kur jūsų tėvelis?
Vaikai:
- O tėvelis išvažiavo į Vatikaną kažkokios prakeiktos žvakės užpūsti...


Petriukas žaidžia kambaryje. Pasistatęs bėgius, važinėja su traukinuku, burzgia. Tuo metu jo mama virtuvėj ruošia pietus ir girdi, kaip Petriukas šneka.
Petriukas atvaro traukinuką į stotį ir sako "O dabar, visus glušpetrius, kurie atvyko į stotį, prašau kuo greičiau išsinešdinti iš vagono ir užleisti vietą kitiems! O tuos debilus, kurie dabar ruošiasi važiuot, prašau greičiau užimt savo vietas. Greičiau su savo visais tai čemodanais, nes traukinys šikančių nelaukia! "
Mama apakus įbėga į kambarį ir sako:
- Petriuk, kas čia per žargonas! Kaip tu gali šitaip kalbėti! Marš į kampą! Dvi valandas man stovėk!
Petriukas nuėjo į kampą. Mama paruošė pietus, kaip tik prabėgo tos dvi valandos. Mama vėl ateina į kambarį ir sako:
- Na, Petriuk, atlikai bausmę, eik vėl žaisti.
Petriukas apvažiavo ratą su traukinuku, atvažiavo į stotį ir sako "Gerbiami keleiviai, prašome tvarkingai pasiimti savo lagaminus ir išlipti į peroną. Tie, kurie nori važiuoti, prašau tvarkingai lipti į traukinį, užimti savo vietas, patogiai atsisėsti ir paruošti bilietus. Palydovai tuojau juos patikrins... Na o tie, kuriuos užkniso dviejų valandų traukinio vėlavimas, tegu kreipiasi į tą karvę virtuvėj"

LarisVaris rašė:

Viena pora labai ilgai negalėjo susilaukti vaikų. Išbandė visus būdus, aplankė visus gydytojus, vartojo įvairiausius vaistus... Pagaliau nuėjo jiedu pas kunigą ir sako:
- Kunigėli, patarkit, ką mums daryt: mes jau 15 metų kaip susituokę, o vaikų kaip nėr taip nėr...
Kunigas sako:
- Vaikai mano, jūs nuvažiuokit į Vatikaną, užeikit į bet kurią bažnyčią ir uždekite žvakę. Dievas jums tikrai padės.
Pora taip ir padarė. Nuvažiavo į Vatikaną, užėjo į bažnyčią ir uždegė žvakę.
Praėjo daugiau kaip 10 metų. Kunigas pro šalį važiuodamas nusprendė užsukti ir pas tą šeimą. Užeina į kiemą, žiūri - 10 vaikų laksto!
Kunigas patenkinas klausia:
- Vaikučiai, o kur jūsų mama?
Vaikai choru:
- Mūsų mamytė gimdymo namuose.
- O kur jūsų tėvelis?
Vaikai:
- O tėvelis išvažiavo į Vatikaną kažkokios prakeiktos žvakės užpūsti...

Diedas su boba 7 vaikus turi, 8tas katik gime. Nueina boba pas daktara, klausia ka daryt, kad daugiau nebutu, nebegalesim ismaitinti, i moksla isleisti. Daktaras prezervatyvus pasiulo. Po devyniu menesiu vel boba gimdo. Tas pats daktaras pasitaike, prisimine paciente, klausia:
- Tai ka, prezervatyvai nepadejo?
- Daktareli, dar ir kaip padejo. Uzmaisiau diedui su arbata, kita diena kaip pradejo balionais persti, tai 6 vaikai besijuokami uzduso; vat vel tik trys bus!

Į klausimą kokios merginos vaikinams labiau patinka, ar tos kurios kariasi jiems ant kaklo ir yra lengvai pasiekiamos ar tos kurios nepasiekiamos, 80% apklaustųjų atsakė, jog su dideliais papais...

Jeigu kalnas neina pas Mahometą,… reiškia žolė buvo neypatinga…

Užeina į gyvūnų parduotuvę maža mergaitė ir sako: - Noriu nusipirkti mažą triušiuką. Pardavėjas iš karto pasiūlo: - Gal šitą - Jis toks pūkuotas? O gal šitą? - Žiūrėk, kokios didelės jo akys! Mergaitė, šaltai: - Mano smaugliui tai vienodai...

Žmonos būna trijų rūšių:
1. Gražios, bet neištikimos.
2. Ištikimos, bet negražios.
3. Gražios ir ištikimos, bet pripučiamos.

Isedo naujas rusas i traukini,dave konduktoriui simtine,kad tas i geresne kupe nuvestu. Po kurio laiko is tos kupe islekia klygdama moteris. : zinote ka,nepykau,kai jis issitrauke buteli,nepykau,kai pradejo mane nurengineti,net kai nurenge nepykau! Bet,kai nueme mano akinius,uzsidejo juos ten...ir pasake: ziurek,Genadijau,koki krokodila mes siandien dulkinsim!

Važiuoja zuikis su vilku mopedu. Zuikis spaudžia šimtą ir klausia vilko:
-Vilke,ar jau apsisisiojai?
Vilkas: -Jau.
Zuikis: -Tai ir apsišik,nes as stabdžių pedalo nepasiekiu!

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baubas. Žmona:
-
Oi, mama!
- Panaši, panaši... - tarė vyras...

Gerus automobilius dabar gamina,tik užmiegi ir tuoj pagalvė išsiskleidžia...

Stambus teisėtvarkos pareigūnas gatvėje patrenkia du pėsčiuosius. Teisme skelbiamas nuosprendis:
-Piliečiui,
kuris galva pramušė priekinį automobilio stiklą, skiriama 5 metų
laisvės atėmimo bausmė. O tam, kuris po susidūrimo nulėkė į krūmus,
skiriami 7 metai už bandymą paprukti iš nusikaltimo vietos.

Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi - tai suklykia, pašoka nuo
sedynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo
klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis
keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:
- Radau aš ją miške
ir norėjau parvežti namo - parodyti anūkams. Įkišau ją į užantį, bet
jai ten nepatiko ir ji nusileido žemiau juosmens... - aš dar kentėjau.
Atrado "kankorėžį" ir pradėjo jį lukštenti... - aš dar kentėjau. Lindo
gilyn ir surado du "gyliukus"- pradėjo juos krimsti... - aš dar
kentėjau. Negana to, nulindo dar giliau ir suradusi "drevę" pradejo
nagais ją plėsti...- aš dar kentėjau. Bet kada "kankorėžį" ėmė vilkti į
"drevę"...- aš n e b e i š k e n č i a u !..


po algų vyras, visas girtas grįžta namo. Atidarius duris ir pamačius savo vyrą, žmona ima šaukti:-kur pinigai???-pirkau dramblį. atsako tas.-tai parodyk man jį..Vyras susikišo rankas į kišenes, išsitraukia jas ir sako:...-ausis matai, o straublį parodyt???

Viršininkas-pavaldiniui:
- Ką jūs čia veikiate?
- Vykdau jūsų paliepimą.
- Bet aš nieko neliepiau.
- O aš nieko ir nedarau.

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:
- Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...

Keletas joudojo humoro. As ne rasistas, cia tiesiog anekdotai, ir nieko daugiau.

Ka sakai, kai nakti ziuri tv, jis staiga pakyla ir bando isskristi pro langa?
- Drop it, nigga!!

Ka pasake Alabamos miestelio serifas rades negro lavona centrineje miesto gatveje su 8 sautinemis zaizdomis?
- Tokios slykscios savizudybes dar nesu mates...

Ka meti skestanciam negrui?
- Zmona ir vaikus...

Kokius 33 baltus daiktus turi negras?
- 32 Dantis ir seimininka...

Kaip iskrapstyti negra is medzio?
- Nupjauti virve... 

Ir geriausias:

Kaip vadinama ta nereikalinga mesa aplink vagina?
- Moterimi..

ŠTANGISTAS rašė:

negrazu taip is juodaodziu saipytis,jie tokie pat zmones...

O is ciukciu, blondiniu, rusu, kinieciu ir visu kitu? Parasiau, kad cia tik humoras, nieko daugiau.

Kad OT nebutu:

Kabina Stalinas bare panele, sako:
- Nu vat, as pavyzdziui, anekdotus kolekcionuoju..
- O, ir daug jau pririnkote?
- Na kaip, tuoj trecias lageris pilnas bus...

Skrenda lektuvas ir pradeda kristi. Ateina stiuardese ir sako:
-Mums reikia vieno savanorio kuris pasiaukotu ir issoktu is lektuvo.
Na atsistoja prancuzas isgeria taure vyno, pasimyli su savo zmona, susunka tegivuoja Prancuzija ir issoka.
Po kiek laiko stiuardese vel ateina ir praso dar vieno savanorio pasiaukoti. Atsistoja vokietis, isgeria deze alaus, isdulkina visas moteris susunka tegyvuoja Vokietija ir issoka.
Dar veliau ieina stiuardese i piloto kabina visa susivelus suplesytais drabuziais. Pilotas klausia :
- Kas buvo?
Stiuardese:
- Nu as paprasiau dar vieno savanorio, tai atsistojo kazkoks gruzinas ispiso visas moteris visus vyrus isgere visa alkoholi susuko tegyvuoja Afrika ir ismete negra...

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.

lexusrx rašė:

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

vertėjo kyrylicą šifruot