Kulturizmas.net diskusijų forumas

Сидят на скамейке вечером парень и девушка.
Девушка:Знаеш,Витя,когда мы поженемся,я тебе дам поцеловать в том месте,где меня ещё не целовали.
Парень:Ну и где же это место?
Девушка:На Гавайях.

lexusrx rašė:

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает -А ну ка ко мне и сосать сука.Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .снимает маску и говорит:А дома мы не можем да,a дома нас тошнит.

Visu anekdotu neskaiciau cia , bet viena suskelsiu trumpa ;D

Ilipa ciukce i autobusu,issimusa viena talona,tuoj pat issimusa antra.
Ciukce atsisideda, o moteriske sako :Kam jus pone issimusete du talonelius?
Ciukce atsako: matote pone, jeigu pamesciau viena, tai tureciau kita.
Moteriske:o jeigu ir netycia ta pamestumet?
Ciukce : Ciukce nedurnas-Ciukce turi nuolatini

Eina moteriškė per turgų pro vyruką, kuris pardavinėja uodą stiklinėj
bankėj, ant kurios parašyta "Vyro pakaitalas. 100 Lt"
-Ir kaip juo naudotis?
-Atidarysit stiklainį , o jis žinos ką daryt,bet dėl visa ko užsirašykite mano numerį.
Nusipirko,parėjo namo ,nusirengė ir atsigulė į lovą, atidarė stiklainį.
Uodas išskrido ,nutupė ant lubų ir sėdi. Ji skambina tam vyrukui,
tas atvažiuoja ir sako uodui :
- Žiūrėk asile, paskutinį kartą rodau.

------------------------------------

Kalbasi dvi karvės Lietuvoje:

- Klausyk bėgam per sieną į užsienį, ten už pieną daugiau moka, žolė žalesnė, žodžiu mums ten perspektyvos.

- Bėgam, bet aš kelio nežinau.

- Davai paklausiam bobiko iš mūsų kaimo, jis kelią tikrai turi žinoti, nes pas kales i užsienį per sieną tikrai laksto.

Susiranda bobiką, papasakoja savo planus ir pasiūlo bobikui kartu per sieną į užsienį bėgti. O bobikas ir sako:

- Jūs gal vienos bėkit aš jums papasakosiu kelią (per mišką, per upelį, grioviais, per pieva ir jūs užsienyje).

O karvės sako: - Bobikai gal vis dėl to bėgam kartu, juk užsienyje vis tiek perspektyvos, ką čia Lietuvoj. O bobikas sako:

- Klystat mergaitės aš neseniai sužinojau, kad man Lietuvoje greitai atsiras perspektyvos. Vakar netyčia išgirdau savo šeimininkų pokalbį, tai šeimininkas sako šeimininkei:

jeigu Kubilius dar karta padidins mokesčius, tai galėsim šuniui b*%i čiulpt!

-----------------------------------

Sėdi vienoj kameroj uždaryti zoofilas, sadistas, nekrofilas ir ekstremalas.
Zoofilas užsisvajoja:
- O, kad taip dabar gaučiau kačiuką...
Sadistas:
- O aš jį prismaugčiau...
Nekrofilas:
- O tada aš jį dar kartą... kol šiltas...
Ekstremalas:
- MIAU...

-------------------------------------

Eina du medžiotojai mišku. Staiga pirmas sako:
- Matei?
- Ką?,- klausia antras medžiotojas.
- Kiškis prabėgo.
- Ne, nemačiau.
Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:
- Matei? Lapė prabėgo.
- Ne, nemačiau.
Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:
- Matei?
Antras medžiotojas šįkart jau nenori apsigauti. Sako:
- Mačiau.
- Tai kodėl įlipai?..

--------------------------

Paauglys klausia močiutės:
- Močiut, ar matei mano tabletes, tas su užrašu "LSD"?
- Velniop tas tabletes, ar matei drakonus virtuvėj?

--------------------------

Sėdi du bomžai ant suoliuko prie Seimo. Kaitinasi pavasarinėj saulutėj. Žiūri - danguj birbia parasparnis - birbena, birbena...brrrrr... Įsibėgėja ir pikiruoja į Seimo rūmus... Trenkiasi į mūrą. Visas pabiro į šipulius... Pilotas nusirideno kažkur. Vienas bomžas atsisuka į kitą ir ramiu balsu sako:
- Ech, kokia šalis, tokie ir teroristai...

Ateina mociute i gyvuneliu parduotuve zada nusipirkti papuga. Prieina mociute prie papugos ir sako:
-Ar durnele kalbet moki?
Papuga:
- Tai aisku kad moku,o tu baidykle skraidyt moki?



Tipo sustabde Vycka mentai, daug maz jam jau grasina ir uz greiti ir dar kazkas blogai, zodziu bauda didziule gresia... Vycka sako "palaukit vyrai, as visus pazystu, paskambinsiu jusu virsininkui ir pan. tai geriau mane paleiskit..." mentai: "tai kaip tu visus pazysti? Gal ir brazauska pazysti?" Vycka: "taip ir brazauska pazystu"
na nuvaziavo jis su mentais pas brazauska kad yrodytu, isgere po 50gr su brazausku, mentai apsale. Tada mentai klausia: "gal tu ir prezidenta pazysti?" Vycka: "tai zinoma pazystu" ir pas prezidenta jis su mentais nuvaziavo, vel po 50 padare. Mentai uzase...
Tada jie klausia: "o kaip su uzsieniu? Gal ir is uzsienio ka nors pazysti?" Vycka: "Tai zinoma pazystu, as visus pazystu" Na mentai jam paskutine uzduoti pasako: "jei nuvaziuosi su mumis i Roma, ir su Popiezium per balkoneli pamojuosi, tai paleisim tave ir visa gyvenima tau jokiu baudu, ir tavo giminei ir pan......"
Nuvaziavo jie i roma, mojuoja vycka su popiezium tam balkonely. Paskui nusileidzia i aikste pas savo mentus, ziuri - vienas mentas guli komoj. Ir klausia kito:
- Kas nutiko?
Mentas:
- ai geriau neklausk...
Vycka:
- tai sakyk kas nutiko, atvaziavom gi kartu
mentas:
- ai, mojuoji tu su popiezium tam balkonely, o prie musus prieina Maiklas Dzeksonas ir klausia: "SU KUO TEN VYCKA MOJUOJA?????"


pora gincijasi kodel ji tiek daug pinigu isleidzia kosmetikai, o jis alui..ji sako:as jei isleidziu, kad tau atrodyciau grazi.Jis: o kaip manai kam as geriu alu?


Grįžta vyras namo, žmona ir sako:
- Žinai, nupirkau aš vieną dalyką, turėtų tau patikti.
- Nu nu, ką?
- Kamasutros knygą!!! Dabar iš eilės visas pozas bandysime.
Jėga, galvoja vyras, ne kasdien gi tokie stebuklai atsitinka. Sušoka į
lovytę ir pirmyn. 1 poza, 2, 3, ..., 40, ... ta stop - pozai reikia trečio.
Žmona sako:
- Žinai, vistiek būtų įdomu išbandyti. Davai pasikvieciam kaimyną Petrą, tu
su juo gerai sutinki, gal prisijungs. Nu vyras nelabai norom, bet sutinka.
Nueina pas Petra, sako ateik, mums grupiniam seksui trečio trūksta. Petras
nesispardo, rankom trina, ateina. 40-ta poza, 41, 42, ... 50. Petras
atsistoja, rengiasi ir ruošiasi traukti namo, žmona ir sako:
- Palauk, Petrai, dar ne visas pozas išbandėme. Kur eini?
Petras:
- Eikit jūs nach@# su savo kamasutra. Dešimt pozų jau padarėm, o aš tik b#b!
vis čiulpiu ir čiulpiu...



Sedi trys kariai prie lauzo, butelis jau ipusetas, lezuviai atsirise ir giriasi kuris kietesnis.
Anglas sako: As su pilna uniforma galiu perplaukt 20km ezera ir isgelbet zmogu.
Amerikietis sako: As su pilna uniforma galiu perplaukt 40km ezera ir isgelbet zmogu.
Rusas nieko nepasake tik ramiai atsistojo ir pimpalu pamaise zarijas.


sedi mazas berniukas smelio dezei, zaidzia, stato, griuna, krenta viskas, nieko nesigauna:
-k*rva, na*hui, ***t, uz*iso...
eina senas diedukas pro sona ir girdi kaip vaikelis keikiasi, sako:
-dar dantys neizdyge ir jau sitaip kalbi...
o berniukas parodo i savo vieninteli danty is sako:
-o kas cia, ***? b*bys?

Маленький мальчик подглядывает через замочную скважину вродительскую спальню. Потом отходит и задумчиво говорит: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу".


Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

- O su bučiniu, neskubėsime, - tarė princas, nulipdamas nuo miegančios gražuolės...

Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste, tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t. t. viskas kas tik gali būti šūstriausia. Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
– Klausyk bičiukas, pas jus tipo… nuuu… pats, pats šūstriausias patiekalas koks yra?
– Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
– Nu blyn, juoda duona valgiau, juoda ikrą namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau…
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po keliu akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelių, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną… ir… Rusas apšalęs nuo „vaišingumo“ traukdamas pinigus padavėjui:
– Nu blyn bet tai pizdiets, gerai kad juodos dešros paragauti neužsisakiau…

Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako:
- Noriu dirbti pardavėju.
- Ar turite šio darbo patirties?
- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks.
Gerai, įdarbino jį. Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas. Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:
- Tai kaip čia tu viską pardavei?
- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus pirkti meškerės. Aš ir sakau: "tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę, va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų, negi taip ir vargsite irkluodamas? Nusipirkite kokią su motoriuku, kad normaliai būtų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia,
priekabos reikia. Antra vertus, jūsų šitą mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... na va, ir taip toliau... Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
- Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako:
- Vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit...



Brangioji, aš šiandien einu į naktinę žvejybą.
- Žinau. Viena lydeka jau tris kartus skambino.

Paskutinį kartą taisė sportuniversal (2010-09-21 06:34)

Ateina moteris pas ginekologą.

Sako:gydytojau ,gal galite man padėti?Man visiškai

neželia plaukai ant makšties...
...
Gydytojas nustebęs sako:na neteko man girdėti,kad tai

būtų.Gal vaistus kokius vartojate?

Moteris:ne

Gydytojas:o kiek kartų mylitės per dieną?

Moteris atsako:na apie 6-7 ,o ką?

Gydytojas,pašaipiai:na tai mieloji žinokit,kad autostradoj

žolė irgi neauga.

Sustabdo mentas vairuotoja ir sako:
- jus laimejote 500 lt uz tai kad vairavote prisiseges saugos dirza.
ka darysite su laimetais pinigais?
- nezinau, turbut issilaikysiu teises...
Zmona sako:
- neklausykit! Jis taip visada sako kaip buna girtas.
Gale pabunda keleivis:
- sakiau kad su vogta masina toli nevazuosi!
Is bagazines balsas:
- ka jau kirtom siena?